Saturday, January 24, 2009



Kumpare daw!!!

Misis: Honey sino ba itong Baby na nagtitext sayo.

Mister: Ah Kumpare ko yan, Baby lang talaga ang pangalan nya.

Misis: O eto ang text sayo, hinde daw kayo tuloy kasi may regla siya.


DIVORCED FATHER: anak, pag uwi mo ibigay mo sa nanay mo tong chekeat sabihin mo 18 years old kana, huling tseke na makukuha nyafor child support tapos tingnan mo expression ng face nya.

ANAK: mom, sabi ni dad bigay ko daw sa'yo tong tseke,last na daw yan kasi 18 na daw ako, pagkatapostingnan ko daw expression ng face mo.

MOM: sa susunod na pag bisita mo sa kanya.. sabihin mo salamat sa suporta kahit hndi mo sya tatay,tapos tingnan mo expression ng face nya.....


teacher: ok children, ayon sa theorya na ang tao daw ay nangaling sa mga unggoy, kayo ba eh naniniwala dun?

paltik: d ako naniniwala ma'am

teacher:bakit d ka naniniwala

paltik:kung lahat tayo eh nangaling sa unggoy, bakit mukha po kayong kabayo?


PEDRO: niloko ko yung tindera kanina.

JUAN: paano mo naman niloko yung tindera?

PEDRO: nagpaload ako eh wala naman akong celfon.


sa classroom...

teacher: ok class form a circle and make it straight!

biglang nakita ng guro na may nagtatawanang bata...

teacher: you, you and you! both the three of you! i want to see your parents tomorrow in the morning right now!

if you are the student of this teacher...good luck :)


INA: anak, tawagan mo nga tatay mo sa celfon. Pauwiin mo dito.

[pagkatapos tawagan.]

ANAK: nay, babae po ang sumagot.

INA: lintik, sinasabi ko na nga ba, may tinatago yang tatay mo eh! Anong sabi?

ANAK: 'you only have zero pesos in your account...' hindi ko na tinapos nay mukhang matapobre.


Sinoli ni Erap ang libro sa library.

ERAP: sobrang dami ng characters wala naman storya.

LIBRARIAN: kayo pala kumuha ng telephone directory namin!


TEACHER: mga bata, alam niyo ba na ang bawat butil ng palay ay galing sa dugo't pawis ng mga magsasaka?

MGA BATA: eeewwww!


STUDENT: ma'am, pagagalitan niyo po ba ako sa bagay na hindi ko naman ginawa?

TEACHER: natural hindi.

STUDENT: good, di ko po ginawa assignment ko!


Kung nag GAY LANGUAGE sana sila GMA at GARCI eh di walang SCAM!

GMA: hallow gracia!

GARCI: uy mother ever! Na chenilyn de kimberlyn ko na po yung mga chuva ek ek.

GMA: bonggacious! Eh yung mga chenes chenes, carry na ba?

GARCI: flatshoes! Winnie santos mama, wiz na wori eclavou na ever! Na chorva na!

GMA: ang tarushki! Maldita ka talaga vruha ka! Eh di windra na namanwatashi?!

GARCI: anufi ate.

GMA: oshah ba.


In a miss gay pageant...

HOST: how can we uplift our economy today even though we are under economic crisis?

BAKLA: (namutla) mga bakla! Akala ko ba miss gay ito? Quizbee pala!


Nanay: Ang lakas mo kumain pero di ka mautusan. Ang kapal mo!

Anak: Kapag yung baboy natin malakas kumain, natutuwa ka. Sino b talaga ang anak mo, ako o ung baboy? Umayos ka nay! Wag ganun!


TEACHER: okay class our lesson for today is science. What is science?

PEDRO: ako ma'am! Ako ma'am!

TEACHER: okay Pedro, what is science?

PEDRO: science is our lesson for today.


DOC: umubo ka!

PEDRO: ho! Ho! Ho!

DOC: ubo pa!

PEDRO: ho! Ho! Ho!

DOC: okay.

PEDRO: ano po ba sakit ko doc?

DOC: may ubo ka.


BOY: Wala akong kwentang anak para sa inyo! Lahat ng ginagawa ko puro mali! Lagi nalang ako mali!!! Di 'nyo na ako mahal!

AMA: Nagkakamali ka anak?

BOY: Kitam! Mali na naman ako!!!


TATAY: may malaki ako problema.

NANAY: wag mo sabihin problema MO lang, problema NATIN dahil nagmamahalan tayo. Ngayon ano problema natin?

TATAY: nabuntis NATIN si inday at TAYO ang ama..


TITSER: Juan, use recharge & caffeine in a sentence.

JUAN: Si "Recharge" Gutierrez ay si "Caffeine" Barbell. ?


Teacher, teacher naman...

TEACHER: Anong similarity nina Jose Rizal, Andres Bonifacio, Ninoy Aquino at Apolinario Mabini?

STUDENT: Ma'am, pagkaka-alam ko po, silang lahat ay pinanganak ng holiday! ?


Last will daw, oh...

Husband: Kung di ako makaligtas sa operasyon ko bukas, ikaw na sana ang bahala sa lahat-lahat. .. I LOVE YOU!

Wife: Tumigil ka! wala pang namamatay sa TULI!...


Here are how different person from different country say when they farted in public.

english man: pardon me

american: excuse me

pinoy: not me


JUDGE: Ano ba talaga nangyari?

ERAP: ? (di nagsasalita)

JUDGE: Sumagot ka sa tanong.

ERAP: Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to??? Bakit may speaking?


Gumimik sa mall ang tatlong binatilyo...

Jepoy: Wow! Ang cute 'nung girl!

Kevin: Sexy pa! Grabe!

Nathan: Sino? Yung naka-mini skirt, na red? Yun, yun ba? Ha? Kilala ko siya! Teka tatawagin ko ha, KUYAaahhh Ambet!


Tanong: What is the world's number 1 anti-dandruff shampoo?

Manny Pacquiao: Hidden Soldiers!


Juan: Pre, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayong mahirap na kami, nakakutsara na.

Pedro: Baligtad yata?

Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pre!


Pasahero: Pare, pakibaba naman ako pagdating sa Ortigas

Konduktor: Aba pare, sasabihin ko na lang sa yo... mukhang ang bigat-bigat mo eh


Before marriage.....

He: Yes. At last. It was so hard to wait.

She: Do you want me to leave?

He: No! Don't even think about it.

She: Do you love me?

He: Of course! Over and over!

She: Have you ever cheated on me?

He: No! Why are you even asking?

She: Will you kiss me?

He: Every chance I get.

She: Will you hit me?

He: Are you crazy! I'm not that kind of person!

She: Can I trust you?

He: Yes.

She: Darling!

After marriage....

Simply read from bottom to top.


Boy: Nay! Muntik na ako maging top one sa klase!

Nanay: Bakit mo naman nasabi?...

Boy: Ini-announce kasi kanina yung top one sa klase. Ang tinuro ni ma'am yung katabi ko. Muntik na ako!...

Three Feelings



What is the difference between stress, tension and panic?

Stress is when your wife is pregnant,...

Tension is when your girlfriend is pregnant,... and

Panic is when both are pregnant...


Usapang Mag Asawa...

MRS: Bakit ngayon ka lang?

MR: Pasensha na, nagyaya mga officemates ko, nagkainuman lang. Hehe!

MRS: Lasing ka no?

MR: Ako, lasing? Hindi!

MRS: Anong hindi?! 'La ka namang trabaho, pano ka nagka-officemates?


Melanie Marquez's quotes

My brother is not a girl; he’s a gentleman.
* * *
That’s why I’m a success, it’s because I don’t middle in other people’s lives.
* * *
Don’t judge my brother; he’s not a book.
* * *
I won’t stoop down to my level.
* * *
Hello? Bulag ka ba? Bingi ka ba? Are you dep?
* * *
‘Yung STD, baka sa maruming toilet lang niya nakuha yan.
* * *
Eh, ikaw ba naman, durugin ang ari mo… Pag di ka naman manutok ng baril.
* * *
We are lovers, not fighters.
* * *
Kapatid ko pa rin siya. We are one and the same.
* * *
I don’t eat meat. I’m not a carnival.
* * *
Eto na po ang pinakamaligayang pasko at manigong taon sa inyong lahat.
(During her acceptance speech at a Metro Filmfest awards night where her bioflick, directed by her late father Temyong Marquez, won an award.)
* * *
Sumasakit ang migraine ko.
* * *
Ang tatay ko ang only living legend na buhay!
* * *
Period na talaga; wala nang exclamation point.
(When asked on S-Files if her present husband, Adam Lawyer, is her Mr. Right.).
* * *
At a talk show after her break-up with Derek Dee, Melanie was asked if she had some words for Derek’s mother (whom she partly blamed for the separation).
“Oo nga,” said Melanie, “pero i-English-in ko para maintindihan niya.” She looked into the camera and, with the peremptoriness of royalty, said, “And to you, Mrs. Dee, I have two words for you. Ang labo mo!”


Sa honeymoon....

Lalake: Darling - pwede?

Babae: Meron ako eh.

L: Sa pwet?

B: May almoranas ako.

L: Sa bunganga?

B: May sore throat ako.

Naasar si lalake- sinakal si babae at sinabi: WAG MONG SABIHING MAY SIPON KA RIN!!!


Vivian: Naranasan mo na ba ‘yung kahit may pera ka eh malungkot ka? ‘Yun bang sabi nga eh hindi mo ma-attain?

Rosemary: Oo naman.

Vivian: Talaga? Kailan?

Rosemary: Pag ayaw tigasan ang mister ko kahit ginawa ko na ang lahat ng magagawa ko.


Pedro : Pre, ang higpit ng nanay ko! Umuwi lang ako ng medyo late nilock na pinto di na ako makapasok!

Juan: Pre, higpit din ng nanay ko, ibalik ko daw yun gamit pagkatapos gamitin kung saan ko kinuha.

Pedro : Yun lang naman pala e...so?

Juan: Ayun, di maubos ubos toothpick namin!!!


Elmo: Sabi ng albularyo, pag nag-sex daw nang nakatagilid sa kanan eh lalaki ang magiging anak… at pag sa kaliwa eh babae naman.

Gorio: Ha?! Eh bakit naging bading ang anak mo?!

Elmo: Patuwad kasi kami lagi, eh.


Ynez: Nakaiinis ang cellphone ng mister ko! Pag kailangan, lagi na lang ‘cannot be reached’! Hmph!

Bettina: Buti, ganu’n lang…

Ynez: Bakit, paano ba sa mister mo?

Bettina: Orgasm ang hindi ma-reach!


Babae: Bakit mo ‘ko sinusundan? Lumayo ka nga sa ‘kin! Mamaya, gahasain mo pa ‘ko! Layas na!

Lalaki: Hindi, miss. Kaya kita sinusundan ay dahil naligaw ako.

Babae: Kahit na! Basta, huwag mo ‘kong sundan!

Lalaki: Bakit, miss?

Babae: Dahil naligaw rin ako! Hu! Hu! Hu! Hu! Hu!


Nahuli ng Intsik ang misis niya at ang kanilang driver na nagsi-69 sa kotse.

Iniumang ng Intsk ang baril sa driver, at binulyawan ito, "Kaya pala wala ako anak, ikaw sipsip sperm akin lagay!"


Misis: Hon, kain na, I’m ready!

Mister: Busog pa ako, eh!

Misis: Hindi food… ‘yung akin!

Mister: Kaya nga! Busog pa ako. Birthday ng secretary ko. Nagpakain siya.


Inday: Ang gwapo ni sir! Ano kaya ang gagawin ko para mapansin niya ako? Ahhh… alam ko na! Ilalagay ko sa mesa ang panty ko!

(Maya-maya…)

Sir: Kaninong panty ‘to?

Inday: (kinikilig) Akin po.

Sir: May tae!


Pilo: Galit pala ang mga taga-gawa ng silya kay Mayor Atienza, ‘no?! Banned kasi sila sa Maynila.

Tasyo: Di ko ma-gets.

Pilo: Sus, ito naman! Diba, bawal sa Maynila ang da BENCHi code?


Nakita ni Fr. Damaso ang isang maganda at seksing dalaga na nagtatanggal ng blusa.

Palahaw ni Fr. Damaso, "Diyos ko! Ipikit mo ang aking mga mata!"

Pumikit si Fr. Damaso. Pagmulat niya, wala nang saplot ang maganda at seksing dalaga.

Palahaw muli si Fr. Damaso, "Diyos ko! Ipikit mo ang mga mata mo!"


Some say, as women grow older, they begin to lead a PIOUS life…

Pa’yos ng eyes, pa’yos ng nose, pa’yos ng face, pa’yos ng boobs, pa’yos ng bilbil.

PIOUS talaga!!!


Madre: Anong apelyido mo, iho?

Sakristan: Alam n’yo na po ‘yun, Sister. Lagi n’yo po ‘yung hinahawakan.

Madre: Susmaryosep! BAYAG ang apelyido mo?!

Sakristan: Sister naman… ROSARIO po!


Consuelo: Father, bakit may nakasampay na duster, bra at panty sa kumbento? May asawa ka?

Fr. Damaso: Kung aasa ako sa donasyon ninyo, hindi ako mabubuhay! Tumatanggap ako ng labada!


Fr. Damaso: Sister, ano ba ulit ang apelyido mo?

Madre: Si Father talaga! Lagi n’yo ngang hinahalikan ‘yun, eh?

Fr. Damaso: Huh?! PEKPEK ang apelyido mo, Sister?

Madre: Father naman… CRUZ po!


Mga Anak

Mare 1: Naku mare, ang gaganda ng mga anak mo!

Mare 2: Talaga, mare! Hay naku kung asawa ko lang ang inasahan ko hindi sana mangyayari yan!


Types of couples:

1. Boy Gwapo + Girl Ganda = Nagmamahalan!

2. Boy Gwapo + Girl Panget = Pinikot!

3. Boy Panget + Girl Ganda = Tinutukan!

4. Boy Panget + Girl Pangit = Pasensyahan


Misis: Hudas ka! lagi kang umuuwing lasing. Naaasar na tuloy ako sa mukha mo.

Mister: Pero mahal, kung hindi ako lasing, ako naman ang maaasar sa mukha mo!


SAN PEDRO: Ano ba ang trabaho mo Magdalena nong nabubuhay ka pa sa lupa?

MAGDALENA: Walang pinagkaiba sa trabaho nyo dito San Pedro................... taga bukas ng langit!


BALIW (tumawag sa mental hospital): Hello... may tao po ba sa Room 168?

Telephone Operator: Wala po, bakit?

Baliw: Check ko lang kung nakatakas talaga ako!...


Sulat ng isang anak, sa Daddy niya na OFW:

Dear Dad,

Thanks sa padala mo. Happy si Nene kasi tobleron baon nya sa skul. Yung nike suot na ni Junior.Next time, huwag ka na magpadala ng NIVEA MILK, di nila type kasi mapait daw... ako tuloy ang umubos...



Tinawag ng Lolo yung Apo nya...

LOLO: Apo, buhatin mo nga ako....

APO: Bakit po Lolo? San ko po kayo dadalhin? Sa CR po ba?

LOLO: Hindi......ipatong mo ko sa Lola mo...